Как пережить горе

   Всегда тяжело поднимать тяжелые темы, особенно абстрактно, не находясь в эмоциональной связи с определенным человеком, но все же количество запросов, связанных с проблемой переживания горя натолкнуло меня на мысль, что необходимо описать, что с нами происходит, когда мы сталкиваемся с горем.

   Во-первых, разграничивая понятия, обращаю ваше внимание, что на самом деле, горе, связанной со смертью близкого человека, не является единственным «видом» горя, все те же эмоции мы переживаем при болезненном расставании, например. Однако в своей работе я сталкиваюсь с тем, что клиенты не позволяют себе долго переживать о расставании, корят себя за слабость и думают, что не должны так долго «оплакивать» потерю, часто используя фразу «ну не кто же не умер, в конце концов».

   И в этом случае происходит то, что на самом деле вредно для нас: мы начинаем подавлять свои эмоции, подстраивать свои чувства под «должен».

   В известном сериале «Секс в большом городе» было мнение одной из главных героинь, что забывать мужчину после расставания нужно ровно через половину времени, которого вы провели вместе (и если это было 2 месяца, то месяц, а если 10 лет?). Чем опасны такие когнитивные стереотипы? Тем, что мы пытаемся подстроить свои чувства, а это никогда не получается, отсюда подавленность, апатия и даже неконтролируемая агрессия.

   Итак, существуют стадии проживания горя, я бы даже сказала формы проживания, потому что не все стадии каждым человеком проходятся, а к сожалению, иногда на какой-то стадии человек «застревает». 

   Начальная фаза горя – шок и оцепенение. В этой стадии мы не верим своим глазам, ушам, этому миру. Длится данная фаза от нескольких секунд до нескольких недель. Поводом для запуска этой стадии является первоначальная информация или о смерти близкого, или например, о принятом партнером решении о разводе.

   Многие психологи, в том числе Элизабет Кюблер-Росс, сформулировавшая 5 стадий проживания горя, выделяют следующей - отдельной стадий, стадию злости. Я же придерживаюсь позиции, что в начальной стадии шока и оцепенения могут быть различные формы выражения реакций в том числе злость, но также страх, бессилие и тд

   Следующей фазой горя является фаза поиска. Данная стадия популяризирована в стадию торга, но это не всегда так. Да, часто в этой стадии возникают мысли: «если я сделаю так, то…» или «сделал бы….». Но также это фаза поиска поддержки или поиска связи с потерянным близким. В случае смерти может «чувствоваться «присутствие», в случае расставания - поиск подтверждения «случайных встреч». «Отголоски» данной стадии могут переходить и в следующую.

   Фаза острого горя. Это период отчаяния, страдания, апатичного, депрессивного состояния. Однако именно на этой стадии, когда особенно больно, начинается осознавание реальности, «отрыв» от потерянного близкого и первые шаги к стадии проживания «здесь и сейчас»

   Фаза «остаточных толчков и реорганизаций» (Дж. Тейтельбаум). На этой стадии жизнь постепенно входит в свою колею: восстанавливается сон, аппетит, профессиональная деятельность. Боль перестает быть такой острой, ощущается смирение со случившейся жизненной ситуации.

   Однако самое важное в этих стадиях, что не все они должны быть пройдены каждым человеком. Самое важное к чему необходимо прийти каждому при проживании горя  - это к ощущению наполненности, я имею ввиду, что пережить горе – это не значит забыть о потере, о человеке, перестать испытывать эмоции, а это значит найти внутреннюю точку опоры, позволяющую продолжать жить дальше полноценно.

   И еще. Многие клиенты, смущаясь, делились тем, что они после смерти близких не плакали, не отрицали это событие и не чувствовали той скорби, которая была вокруг. Их это пугало. И здесь важно помнить, что мы не должны чувствовать то, что другие, а особенно испытывать вину, что чувствуем что-то не так. Общепринятые правила выражения эмоций многих людей ставит в тупик, погружает в чувство стыда («Я видимо бесчувственный», «Значит не так уж я любила бабушку, раз не плакала?»). Помните, что мы можем лишь контролировать свои действия и формы выражения эмоций, сами эмоции мы не можем и не должны контролировать, следовательно, чувствовать то, что чувствуют другие мы не можем и не должны. Разрешите себе это.

   Что касается помощи при потери близкого, повторюсь как в случае смерти, так и в случае болезненного расставания, то он может быть оказана близкими ровно в той мере, в которой необходима самому человеку. Здесь необходимо проявить эмпатию и дать человеку возможность выразить свои эмоции и пережить их. Возможно некоторые из книг помогут вам:

Сергей Шефов «Психология горя»

Вамик Волкан «Жизнь после утраты»

Ирвин Ялом «Вглядываясь в Солнце. Жизнь без страха смерти» (в случае возникновения страха смерти).