Пассивная агрессия

Ваш личный психолог в Краснодаре

+7 918 41-67-909

sklyarovayana

sklyarova.yana@gmail.com

Краснодар, ул. Аэродромная, 37

Автор: Склярова Яна

   «Ты можешь делать, что хочешь», «Да нет, все нормально, тебе кажется», «А что такое, я просто пошутил», «Да я просто спросила» - и я могу еще сотни примеров привести как одной фразой вызвать отрицательные эмоции у собеседника, при этом, не идя на прямой конфликт. Все это примеры пассивной агрессии. И хотя на первый взгляд кажется, что эти два слова не могут употребляться вместе: пассивный – это заведомо проигрышное, безобидное, в отличие от агрессии, однако два эти слова прекрасно сочетаются в феномене подавленного гнева и придания ему «приличной», как будто бы безобидной, формы.

   Феномен пассивной агрессии был выявлен еще во времена Второй мировой войны.

   Американский военный психиатр Уильям Меннингер столкнулся с проявлением пассивной агрессии у солдат (его подопечные проявляли повышенную обидчивость и упрямство, прокрастинировали, не выполняли приказы и в целом работали неэффективно), и списал все на «незрелость» и «стресс от военной рутины». Однако в настоящее время психологи полагают, что пассивно-агрессивное поведение начинается там, где гнев не находит своего выхода из-за запрета этой эмоции.

   При этом, пассивная агрессия проявляется в любых отношениях в дружеских, рабочих, любовных и даже официальных, главным условием является подавленный гнев и его завуалированный выход.

   Кроме того, различается постоянное пассивно-агрессивное поведение и эпизодическое, если мы говорим о клинических случаях, то это пассивно-агрессивное расстройство, которое лечится медикаментозно и психотерапией.

    Для большинства более актуальной является информация о пассивно-агрессивном поведении, которое не является болезнью. Как определить, что этот человек склонен к пассивно-агрессивному поведению? Проанализируйте его на следующие признаки:

   - такие люди не говорят нет. Они на все соглашаются, готовы выполнить просьбу, но в последний момент что-то не получается или они забывают, вот весь мир против них, а так они бы выполнили вашу просьбу, ведь они согласились

   - саботаж. Такие люди не могут откровенно сказать, что у них что-то не получается, они будут всяческим образом затягивать время, придумывать тысячу причин, прокрастинировать, делать что-то «вставляющее палки в колеса»

   - избегают открытых конфликтов. Пассивные агрессоры не вступят в конфликт, стараются не спорить, но всячески манипулируют и демонстрируют свое недовольство: «Конечно я сделаю, никому же не интересно, что важно для меня».

   - страх своего гнева. Такие люди никогда не злятся. Однако, на самом деле, это невозможно, но утверждают они именно это. «Гнев – это плохо» - вот их установка, а так как никто не хочет быть плохим, то гнев проявлять нельзя. Но что же происходит, ведь злость, естественно, есть, это базовая эмоция. Этот гнев подавляется и как раз таки выходит, в том числе пассивной агрессией.

   - любят замолкать. Игнорирование, игра в молчанку – излюбленные способы манипулирования пассивных агрессоров

   - манипулирование положением жертвы. Здесь как раз все фразы: «Делай, что хочешь, тебе никогда не интересно, что чувствуя я», «Конечно я сделаю этот отчет, позвоню и скажу детям, что снова не уложу их спать» и тд.

   - они любят сплетничать. Напрямую пассивному агрессору высказать что-то фактически невозможно, его страх, запрет на гнев не позволяют это сделать. Но высказаться хочется, и обсуждение за спиной, высказание недовольства всем, кроме начальника, мамы, мужа и тд (выбираем на кого направлена пассивная агрессия) - прекрасный способ выпустить пар.

   - перекладывают ответственность. Избегание конфликта и неозвучивание своей позиции всегда ставит нас в позицию жертвы. Пассивный агрессор снимает с себя ответственность, жалуясь, сетуя на жизнь, виня государство, родителей, но конечно ничего не озвучивая тем, на кого он держит обиду.

   Скорее всего, читая признаки пассивного агрессора, вы вспомнили многих из своего окружения, может быть кто-то узнал и себя. Это не удивительно, как утверждает психоаналитик Мари-Жозе Лакруа: «Во времена Фрейда сексуальное подавление способствовало появлению истерии или обсессий, в нашу эпоху с ее нарциссизмом и неуверенностью в будущем мы наблюдаем увеличение количества зависимостей, депрессий, а также пограничных и пассивно-агрессивных расстройств».

   Более того, пассивный агрессор всегда затягивает нас в треугольник Карпмана, где есть жертва-преследователь-спасатель и , на самом деле, в при любом распределении ролей, страдают все.

 

   Итак, как же противостоять пассивному агрессору?

  1. Для начала нужно осознать, что это пассивная агрессия
  2. Далее останавливаемся и напоминаем себе, что тогда она не имеет к вам никакого отношения, это эмоции вашего собеседника
  3. Прислушайтесь, что чувствуете вы. Помните, что гнев и раздражение – естественные реакции, позволяйте себе чувствовать то, что есть внутри (подавляя вы можете тоже уйти в пассивную агрессию, здесь задача принять раздражение и контролировать выход этой эмоции)
  4. Проанализируйте есть ли ваша вина? Может быть вы спровоцировали? Ответьте честно себе, и если ваша вина есть, произнесите это пассивному агрессору
  5. Не поддавайтесь на провокации и не выходите из себя, это желаемая реакции пассивного агрессора, удовлетворив его, вина будет на вас
  6. Не спорьте и не пускайтесь в оправдания. Постоянно напоминайте себе о предмете разговора и возвращайтесь именно к нему. То есть, если ваш подчиненный давит на ваше чувство вины, возвращайтесь просто к поручению. Если кто-то не выполнил работу, говорите только о результате
  7. Если невозможно прекратить общение с таким человеком помните, что пассивные агрессоры с хрупкой самооценкой, ими овладевает страх сказать об истинных эмоциях. Произнесите в качестве предположения, что чувствует агрессор, так вы ему поможете озвучить свои эмоции и снизите накал эмоций в диалоге. («Мне кажется, ты злишься, что снова нужно задержаться на работе»)

   Говоря о противостоянии пассивному агрессору важно помнить:

- мы не можем изменить других людей

- мы можем изменить свою реакцию на их поведение. И здесь главное не поддаваться на провокацию, не оправдываться и не агрессировать в ответ

- с помощью таких людей вы учитесь отстаивать свои границы и проявлять эмоции полезным способом

- главное не вступить в треугольник и не стать жертвой, это не здоровый путь

   Итак, если ваша подруга говорит: «Ты конечно молодец, столько терпишь, все на себе тащишь, я бы не смогла так в дураках долго сидеть». То конечно же вы испытываете гнев. О чем вы ей должны сразу же сказать и также предположить: может быть ей просто страшно оказаться в такой ситуации? Это вернет ее на уровень конструктивного диалога.

   И еще о пассивных агрессорах. Если в отношении вас такое поведение постоянно повторяется и это не ваш близкий родственник, подумайте о своих эмоциях и границах, что такой человек до сих пор делает в вашей жизни?

 

   А что же делать, если, почитав признаки, вы поняли, что вы и есть пассивный агрессор?

  1. Первый и сложный шаг вы уже сделали: вы признали, что вы пассивный агрессор. На самом деле, это действительно сложно. Не ругайте себя, не вешайте на себя ярлык, это не диагноз, а ваше поведение, связанное с эмоциями и мыслями, все не сложно изменить.
  2. Чтобы справиться с пассивной агрессией вам необходимо, разобрать ситуацию, в которой вы так себя вели.

   Для этого письменно опишите:

  • событие – объективно опишите факты, отвечайте на вопросы: Что? Где? Когда? Кто?
  • эмоции – что вы чувствовали в тот момент?
  • поведение – как вы себя вели? Что говорили? Что делали?
  • цель – зачем вы все это делали? Чего хотели добиться?
  • результат – что вы получили в итоге?
  • последствия – а как это влияет на ваше будущее? На отношения с этим человеком? На вашу репутацию? Планы?

 

  1. Страх перед конфликтами заставляет нас выражать пассивную агрессию, учитесь конструктивно вести диалог и озвучивать свою позицию прямо в конфликте. Нет ничего страшного если вы будете готовится к открытому неприятному разговору, главное при подготовке пишите, а не прокручивайте в голове.
  2. Тренируйтесь на мелких ситуациях озвучивать свои эмоции, изменяя потихоньку модель поведения, и вы научитесь проявлять гнев. А пассивная агрессия вам больше не понадобится.

Поделитесь ссылкой в социальных сетях


ОтменитьДобавить комментарий

Адрес:

Я рада Вас видеть
в своём офисе по адресу:

Психолог Яна Склярова

350000, Краснодар

ул. Аэродромная, 37,
оф 410 (4этаж)

Россия

Контакты:

+7 918 41-67-909

+7 918 41-67-909

+7 918 41-67-909

sklyarovayana

sklyarova.yana@gmail.com

Записаться:

Карта проезда