Отделение от родителей: этапы и как это влияет на семейную жизнь

   От рождения и до самой смерти мы переживаем рост и развитие, каждый этап нашей жизни характеризуется некоторыми особенностями и предполагает приобретение навыков, умений, а также переживание новых чувств и эмоций. Если рассматривать развитие человека в контексте взаимоотношений с родителями, то взросление человека и отделение его от матери осуществляется в несколько этапов.

   Если изначально связь между матерью и ребенком до года является симбиотической, то есть полная зависимость ребенка от матери, то с года до 3-х лет ребенок начинает развиваться самостоятельно и первый ощутимый кризис отделения ребенка от матери происходит около 3-х лет, у ребенка проявляется самостоятельность, формируется самоощущение и самооценка.

   Следующим периодом кризиса считается возраст 6-7 лет, к этому возрасту согласно положений психоанализа ребенок верно должен пережить и преодолеть так называемый Эдипов комплекс (для мальчиков) и комплекс Электры (для девочек). Если говорить кратко об этих комплексах, то можно сказать, что, во-первых, это естественный процесс, который в разной степени происходит со всеми детьми и именно родители должны помочь его перерасти. Я не полностью разделяю позицию психоаналитиков на этот счет об обязательном и поголовном сексуальном влечении детей к родителям, а рассматриваю это скорее как проявление большей любви к родителю противоположенного пола. Так в возрасте с 5 до 7 лет мальчики тянутся больше к мамам, очень привязаны к ним и вступают в определенную конкуренцию с папами, девочки же, наоборот, очень расположены к папе и всячески ревнуют папу к маме. Это проявляется по-детски: ребенок влезает между родителями во время танца, привлекает внимание, когда родители целуются, часто даже спрашивают могут ли они пожениться с родителем противоположенного пола. Для родителей важно обозначать границы ребенка, с этого периода ребенок должен вынести, что родители вместе, они любят друг друга, они равны и являются мужем и женой друг другу.

   Если возвращаться к взрослой жизни, то последствия неверного выхода из этой ситуации могут быть любовные треугольники (детское ощущение конкуренции, понимание, что женщина/мужчина (мать/отец) никогда не будут полностью принадлежать тебе, ведь у них есть другой партнер), невозможность завести полноценный отношения, ведь это место уже занято одним из родителей, который рассматривается в качестве партнера, построение неполноценных отношений по той же причине, ведь у вас уже есть партнер. На самом деле, такие истории случаются очень часто, если вы приглядитесь, то увидите сколько мужчин болезненно привязаны к матери во взрослом возрасте, сколько женщин не могут найти мужчину, потому что они не могут составить конкуренцию отцу.

   Следующим важным этапом является подростковый возраст, где ребенок должен социально адаптироваться и полностью отделиться от родителей психологически к 17-18 годам. Обращаю ваше внимание, что это не значит, что подросток должен быть равнодушен к родителям, перестать их любить и так далее, нет, он должен стать самостоятельным и ответственным. Причем ответственность – самый болезненное и сложное приобретение, к сожалению, многие взрослые люди так не могут нести ответственности ни за свои поступки, ни за свою жизнь в целом.

   Итак, отделение от родителей произошло в подростковом возрасте если вы:

- принимаете самостоятельные решения. Вы можете обсуждать с родителями какие-то вопросы, можете учитывать их опыт и рекомендации, но последнее слово за вами. Мне сразу вспоминается случай, когда моя клиентка рассказывала о своем осознании, что в ее 23 сепарация не произошла. Они с мужем хотели завести собаку, живя в отдельной квартире, она засомневалась, когда мама ей сказала: «Я не разрешаю»

- ваши эмоции, чувства и ощущения не находятся в зависимости от родителей. Если вам хорошо, когда хорошо родителям, и плохо соответственно – это эмоциональная связь. И здесь важно различать грань между равнодушием и разделением собственного состояния от состояния родителей. Но если у мамы плохое настроение, болит голова и вы не можете ничего делать, потому что переживаете за маму – на лицо эмоциональная зависимость

    Если вы обнаруживаете такую болезненную эмоциональную связь с родителями, понимаете, что не отделились от них, то необходимо принять самостоятельное решение: нужно ли вам это. Для ответа на этот вопрос я предлагаю вам порассуждать, а кто такая зрелая личность? Может ли быть незрелый человек счастливым? Может ли быть зрелый человек в эмоциональной связи с родителями.

Критерии зрелой личности по Абрахаму Маслоу:

1. Более адекватное восприятие действительности, свободное от влияния актуальных потребностей, стереотипов, предрассудков, интерес к неизведанному.
2. Принятие себя и других такими, какие они есть, отсутствие искусственных, хищных форм поведения и неприятие такого поведения со стороны других.
3. Спонтанность проявлений, простота и естественность. Соблюдение установленных ритуалов, традиций и церемоний, но отношение к ним с должным чувством юмора.
4. Деловая направленность. Такие люди обычно заняты не собой, а своей жизненной задачей.
5. Позиция отстраненности по отношению ко многим событиям. Это помогает им относительно спокойно переносить неприятности и быть менее подверженными влияниям извне.
6. Автономия и независимость от окружения; устойчивость под воздействием фрустрирующих факторов.
7. Свежесть восприятия: нахождение каждый раз нового в уже известном.
8. Предельные переживания, характеризующиеся ощущением исчезновения собственного Я.
9. Чувство общности с человечеством в целом.
10. Дружба с другими самоактуализирующимися людьми
11. Демократичность в отношениях. Готовность учиться у других.
12. Устойчивые внутренние моральные нормы. Остро чувствуют добро и зло: ориентированы на цели, а средства всегда им подчиняются.
13. «Философское» чувство юмора. Отношение с юмором к жизни в целом и к самому себе, но чья-то ущербность или невзгоды никогда не считаются смешными.
14. Креативность, не зависящая от того, чем человек занимается, и проявляющаяся во всех его действиях.
15. Критичное отношение к той культуре, к которой они принадлежат: выбирается хорошее и отвергается плохое. Ощущают себя больше представителями человечества в целом, нежели одной культуры.

Я бы в свою очередь в контексте нашей темы выделила бы основные критерии зрелой личности – это:

1. Способность нести ответственность за свою жизнь и поступки
2. Осознавать, принимать, контролировать свои эмоции, чувства и ощущения
3. Согласование чувств, эмоций и ощущение в теле, отсутствие конфликта между ними
4. Направление фокуса внимания на себя, а не на других
5. Желание развиваться и прикладывать к этому усилия

   Еще обращаю ваше внимание, что эмоциональная зависимость не всегда характеризуется знаком плюс, в том смысле, что у вас близкие отношения и вы во всем слушаетесь маму, нет, не все так легко. Когда вы бежите от родителей за три девять земель, когда пытаетесь им что-то доказать и даже игнорируете общение с ними – это также эмоциональная зависимость.

   Здоровые, зрелые отношения с родителями – это их принятие, это теплые спокойные эмоции.

   Если вы приняли решение, что нужно эмоционально отделяться от родителей, то в рамках этой статьи я могу предложить вам своебразное домашнее задание: напишите письмо прощения родителям. Дайте себя время для его написания. Затем напишите ответное письмо от них и сожгите эти письма. Эмоциональная зависимость чаще всего характеризуются застарелыми обидами и именно они мешают вам выстроить здоровые отношения с родителями и чувствовать себя свободно.

   Важно отметить, что не всегда мы можем простить своих родителей, как бы грустно это ни было. И распространенное мнение о том, что их нужно обязательно прощать многих еще больше погружает в чувство злости и вины. Я всегда клиентам предлагаю поставить перед собой задачу принятия. Принятие – это не прощение, не оправдание поступков другого человека, это освобождение от негативных эмоций, связанных с какой-то ситуацией или человеком.

   Так как взаимоотношения с родителями не могут не влиять на нас то, естественно, мы вносим их в свою семейную жизнь, начиная от вышеописанных любовных треугольников, и заканчивая жертвенностью, спасательством. Так, например, девочка, которая все детство спасала маму от папы, который ее бил, разговаривала с ним, уговаривала, укладывала его пьяным спать, во взрослом возрасте считает, что она любого избавит от алкоголизма и только нужно найти подход и часто «зависает» в зависимых отношениях с алкоголиком.

   И еще одной мотивацией для того, чтобы наладить здоровые отношения с родителями пусть для вас являются отношения с собственными детьми. К сожалению, как бы мы не хотели, без работы над собой и своими установками мы начинаем вести себя ровно также, как вели родители, которых вы, допустим, осуждаете. Хотели бы вы, чтобы ваши дети испытывали то же самое? Кроме того, дети копируют наше поведение, поэтому если хотите большую семью, собирающую за одним столом, придется выстраивать отношения и со своими родителями.