Как вернуть чувства в отношения

   Помните есть такая песня «люди встречаются, люди влюбляются, женятся». Действительно такая схема событий является естественной и продиктована нашими природными инстинктами. Все мы имеет потребность в близости, безопасности, принятии и именно поэтому мы стремимся встретить человека, с которым пройдем рука об руку на протяжении всей жизни. Однако как и каждый человек самостоятельно, так и семья проживают кризисы. Я не устаю повторять, что кризис – это не плохо, кризис позволяет нам расти, развиваться, открывать что-то новое, однако, его необходимо продуктивно пережить. Когда мы говорим о кризисе трехлетнего ребенка или о подростковом кризисе всем ясно, что это естественный процесс и именно благодаря нему ребенок развивается, становится взрослым, формируется как личность. Однако кризис в семейной жизни почти все воспринимают как конец, как что-то ужасное, что несправедливо настигло семейную пару.

   Чаще всего кризис в семейных отношениях характеризуется отсутствием взаимопонимания, чувств, усталостью, сомнениями подходит ли пара друг другу, сомнениями были ли когда-нибудь вообще чувства. Почти каждый день клиенты мне рассказывают, что чувства ушли после нескольких лет жизни, после рождения ребенка, переезда, смены работы и так далее. Все называют это по-разному: ушла искра, пропали чувства, нам стало неинтересно друг с другом, скучно. Многие говорят я решился/решалась на развод, но я всегда обращаю внимание клиентов, что если они пришли к психологу, значит они рассматривают возможность сохранить брак, значит они все же теплят эту надежду и если вы увидели заголовок этой статьи и решили ее прочитать – значит в вас еще есть надежда и желание все изменить, а это 70% успеха.

   Я сейчас вспомнила одну семейную пару, которая приходила ко мне на парную терапию. Внешне он более был замотивирован на сохранение семьи, сам нашел психолога, договорился о встрече и во время консультации все время повторял, что хочет попробовать сохранить семью. Супруга же была как будто непреклонна: «Я пришла сюда для того, чтобы вы нам помогли развестись по-человечески, я хочу, чтобы мы оставались нормальными родителями для своих детей». Однако в ходе консультаций она все время возвращалась к обидам, постоянно говорила, что хотела бы получать от мужа и в такие эмоциональные моменты по ее полуфразам и высказанным желаниям, я понимала, что она тоже хочет сохранить семью, просто веры в это у нее оставалось мало. Конечно нужно рассказать как закончилась их терапия, ведь всегда интересен итог, они остались вместе и охарактеризовали себя как счастливую, постоянно спорящую пару, в ходе терапии они услышали желания друг друга и смогли их исполнить.

   Итак, как же вернуть чувства в отношения? Как пережить кризис семейной жизни и пережить так, чтобы вы чувствовали себя более счастливыми? Необходимо научиться не только разговаривать, а это очень важно в любых отношениях, но и показывать свое отношение к партнеру тем способом, который ему понятен.

   Психолог Гери Чепмен в книге «Пять языков любви» (настоятельно рекомендую для прочтения всем, кто хочет сохранить отношения) подробно рассказывает о том, что наши отношения с близкими сохраняются не только при наличии внутреннего ощущения любви, но и при умении продемонстрировать эту любовь. К счастью или к сожалению, все мы любовь понимаем по-разному и для всех нас существуют способы, которые скорее всего привиты нам в детстве, с помощью которых мы понимаем, что нас любят.

   В семейной жизни часто бывает, что каждый из партнеров любит, однако, не умеет проявлять свою любовь или проявляют ее так, как понято ему, но не понято его супругу.

Итак, Г. Чемпен выделяет 5 языков любви:

- время

- прикосновение

- поощрение

-подарки

- помощь.

   Именно эти 5 способов для всех нас является выражением любви. Нужно сказать, что все 5 важны для всех, и все мы хотим в своей жизни получать их вместе, но для каждого человека один из способов является главным и если он не удовлетворен, то он чувствует себя нелюбимым, вследствие чего и начинаются проблемы в отношениях.

   Как же понять какой язык любви у вас, а какой у партнера? Для начала вспомните все просьбы, претензии и ссоры, которые были между вами, что ваш супруг/супруга говорили вам? Что вас постоянно нет дома, а если дома, то он как будто не здесь? Что вы не цените его? Что он не ощущает поддержки, помощи от вас? Он чувствует, что вы отдалились, не чувствует от вас ласки и тепла? Такой анализ сложен, но он важен, чтобы понять своего партнера.

   Также проанализируйте: а как вы понимаете, что вас любят? Что было в ваши отношениях раньше, благодаря чему вы чувствовали себя любимым/любимой? Вы постоянно проводили вместе время? Слышали комплименты? Не знали забот, потому что по первой просьбе к вам приходили на помощь? Также для того, чтобы понять какой язык любви ваш, вы можете задать себе вопрос: как вы понимает, что вас любят родители, как они проявляли любовь к вам?

   После того, как вы выясните какой язык любви понятен вашему партнеру, составьте список того, что вы можете сделать для него, чтобы он увидел, почувствовал вашу любовь.

   Нужно отметить, что многие удивляются чужому языку любви, говорят: «Неужели, когда я ей помогаю с посудой, машиной или детьми, она действительно чувствует, что я ее люблю? Я же дарил ей цветы, всегда хвалил и поддерживал ее, а она это не ценит, ей это не важно.» В таком случае необходимо понять, что ваш партнер, как бы банально это не звучало, другой, и для него способ выражения любви именно такой, для того, чтобы он понял вашу любовь необходимо демонстрировать ее на понятном ему языке.

   Итак, написав список того как вы можете продемонстрировать любовь своему партнеру на понятном ему языке, вам следует раз в неделю в течение двух месяцев выражать любовь таким образом, не ожидая ничего взамен, а просто попробовать отдавать свою любовь другим нетривиальным для вас способом.

   Г. Чепмен в своей книге придерживается такого срока, я же считаю, что в состоянии кризиса и находясь в эмоциональном настрое что-то изменить, можно и нужно выполнять пункты списка чаще раза в неделю. Поверьте, изменения не заставят себя ждать. Однако следует быть готовым к тому, что партнер сначала будет воспринимать ваши действия настороженно, а в зависимости от отношений и характера иногда и агрессивно, не сдавайтесь, если вы точно поняли, что это его язык любви, демонстрируйте свою любовь, дайте себе шанс попробовать возобновить или даже развить чувства в ваших отношениях.

   У меня сейчас в терапии находится клиент, жена которого разговаривает на языке поощрения, а он характеризует себя как молчаливого и неромантичного человека. Конечно, когда после 9 лет совместной жизни и затяжного кризиса отношений он стал говорит ей комплименты, поддерживать ее и хвалить за совершенные действия, сначала она реагировала саркастически, а иногда спрашивала: «Ты издеваешься надо мной?». Но он был уверен, что это ее язык любви и не сдавался. Сейчас их отношения еще далеки от счастливых, по крайне мере он так их характеризует, но на последней консультации он отметил, что она много стала делать для него и ему кажется, что она перестала «придираться по мелочам», это ли не результат развития отношений?

   Пробуйте проявлять свою любовь, понаблюдайте за своим партнером, прислушайтесь, что он вам говорит и, определив его язык любви, покажите, что вы действительно любите и дорожите этими отношениями, тогда этот кризис в отношениях поможет вам узнать друг друга лучше и испытать иные ощущения от отношений.